MI FIACA: marzo 2020

Estaba pensando que deberías invitarme a ver esa película que me comentaste y que me da miedo y yo te respondería que sí, y así tratamos de llevarnos mejorcito, porque si yo lo hiciera seguro que me ignoras y mejor nos ahorramos malos ratos yo odiándote pero al rato se me pasa y tu ignorándome y evitando llorar por mí y mejor aun evitando mi existencia.

Además te cuento, te chismeo que mis amigas (estúpidas) me decían “algún día conocerás a alguien que te entienda” y me soltaban un para un roto nunca falta un descocido y tomando en cuenta que yo soy el descosido, pero tú no eres la rota sino también la descosida que digo descosida, estas rasgada, desunida, desintegrada... y por consecuencias tendrías que ser la rota.

Esa es una de las razones por las cuales creo que deberías besarme, que deberías hacerlo mañana, aunque también cabe la posibilidad que nel pastel o sea nica, que no me quieres ni para joder entonces ahí me voy calladito a la mismísima… o sea que solo tienes que cerrar los ojitos y te juro que dejo mi pulpinada y entiendo toditito sin temor a equivocaciones y omisiones, entenderás porque lo tienes que hacer tu y no yo, por el asunto del odio y la ignorada con visos de la eliminación de mi existencia.

Y además te entiendo cuando me dices que no tienes que contestar a nadie porque no es ninguna obligación tuya y (tampoco quiero ser obligación de nadie) como dice Martin Romaña es prueba de respeto por sí mismo… el estarse muriendo de ganas que lo llamen a uno por teléfono y darse el gustazo de no responder, es prueba de respeto por sí mismo… entiendo también que te respetas mucho, que tienes más pruebas que prueban dicha afirmación y si dieras un examen de respeto por uno mismo aprobarías con honores. Pienso también que podríamos tener una relación normal entre un chico que intenta hacer reír a una chica y una chica que no le gusta que ese chico la haga reír y con esto no quiero decir que soy sádico y mucho menos un masoquista, solo que ahora así pinta la situación.

También deberías dejar un ratito ese caparazón de tortuga vieja que no te hace el favor de nada, porque las personas ideales son solo eso IDEAles, porque los demás estamos llenecitos de defectos y que los tenemos buenos bonitos y baratos, pero no por eso dejamos de intentar vivir a veces de bueno forma y otras no tanto porque las cosas siempre nos sorprenden con su originalidad con su “esto no estaba planeado” o “ nunca creí que esto iba pasar” y siempre termina pasando lo improbable o bueno siempre me termina pasando a mí y pasando por encima además.

Para despedirme no me abandona la idea de entrar en ese poleron que me parece que me reclama porque lo compraste sabiendo que ahí cabía alguien más y los dos somos flaquitos y si la hacemos, pero tendríamos que alternarnos para sacar la cabeza y respirar uno a la vez, y no morir de asfixia o de repudio hacia el otro. Por ultimo te agradezco mucho por la manzanilla y por no dejarme varado en la cafetería porque seguro que venía ese venezolano que viendo todas las mesas vacías se venía a mi mesa a no sé qué y hubiera tenido que tomar mi manzanilla con el riesgo de dejarme quemaduras de tercer grado o llevármela en bolsita pero creo que ya no dan por lo de la responsabilidad social, pero tu podrías darme algo de responsabilidad estando dentro de ese poleron y podría hacerme justicia social tan cerca de ti.

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Sera porque los artistas somos los únicos hombres dignos de las mujeres, ya que todos tenemos algo de mujer, salvo en el caso de ser artista mujer, por supuesto.

EL HOMBRE QUE HABLABA DE OCTAVIA DE CADIZ

Hay decisiones que únicamente se toman para exaltar la duda.

TANTAS VECES PEDRO

ALFREDO BRYCE ECHENIQUE

Me sirve otro por favor. Levante la mano mostrando mi vaso casi vació, el tipo de la barra me respondió complaciente, llenó el vaso hasta la mitad y lo que quedaba se completó con hielo que en algún momento fueron cubitos, pero para lo que están cumplen con su objetivo.

Me gusta el wiski helado y cuando pasa por mi garganta deja una estale amarga pero placentera, me gustan los zapatos altos y las faldas cortas, me gusta mi cabello sedoso y mis manos, mis estilizados dedos coronados con uñas casi translucidas. Pero cuando los hombres me miran no sé cómo sentirme, porque sé que soy hermosa y ellos también lo saben, aunque hay cosas que solo cada uno sabe y es mejor que se queden ahí, con nosotros y nadie más, eso que solo se queda en nosotros a veces me da miedo y me hace dudar.

No puedo evitar seguirlos con la mirada cuando me los cruzo en todas partes, incluso ahora mismo, me he podido dar cuenta, al pedir más alcohol la mirada del hombre del bar no iba dirigida a mis ojos, sino un poco más abajo, aun no me logro acostumbrar a esas miradas sin disimulo que ahora siempre están.

No tengo muchos amigos, en realidad no los tengo, porque fue mi decisión que esto fuera así, algunas muy pocas veces, al llegar a mi piso suelo saludar a la casera, que además he escuchado que rumorea con los demás vecinos que le parece muy raro que viva sola y que nadie nunca me venga a visitar.

Me gustaría hablar con alguien, conocer a alguien y quisiera que sea una mujer, pero aún no he encontrado a alguien. Hoy, Salí por eso, no crean que antes no salía de fiesta, hace algún tiempo no lo hago y no volvería a esos lugares que solía frecuentar, no puedo regresar a esos lugares.

Desde que entre a este bar, no puedo negar que me he sentido cómoda, pero lo que no me deja tranquila son las miradas, ahora puedo asegurar que las llego a sentir, cobran un sentido físico, las puedo sentir, son como brazos, manos, incluso dedos, creerán que estoy loca y ¡no!, solo que aún no lo puedo manejar.

Recuerdo cuando salía con mis “amigos” hace mucho tiempo, todos ellos hombres, machos sin lugar a dudas; recuerdo como solían hablar de las mujeres, como las describían, lograban ser muy gráficos con pocas palabras, no era algo que me incomodara pero tampoco me gustaba, menciono esto porque es lo que ahora siento cuando me ven, no los logro escuchar pero puedo intuir que es lo que dicen por los gestos que hacen, lo puedo leer en sus ojos, en sus labios, hasta en la forma que mueven sus manos. No hay vuelta atrás yo decidí esto.

El tipo que está sentado a dos bancas a la derecha de mí, me ha estado mirando desde hace un rato y sé que me quiere invitar a tomar algo, no podría asegurar que es un mal hombre, además es calvo y se le ve interesante. A mi edad y por todo lo que me ha tocado vivir puedo asegurar que todas las personas pueden ser acreedoras de bondad y nobleza pero también a todo acto de perfidia y traición.

Después de mi segundo trago, siento que aún no ha hecho algún efecto en mí el alcohol, pero necesito ir a los servicios. Busco con la mirada donde están los servicios, al encontrarlos me dirijo rápidamente hacia ellos, otra vez siento todas esas miradas casi tocándome y puedo asegurar que ahora ninguna hace el menor esfuerzo por disimularlo, me detengo antes de entrar y volteo a increpar a todos con la mirada, estos ni se inmutan y continúan naturalmente, muy avergonzada corro hacia la otra puerta. Me han estado viendo porque iba a entrar al servicio de caballeros.

No me puedo imaginar que hubiera hecho si me hubieran visto ahí dentro. Ahora estoy a salvo aquí, solo con mujeres, ahora recuerdo aquel lejano atisbo de lujuria que intente que despierten en mi alguna fémina, esta pobre mujer fue víctima de mis más absurdos intentos por reivindicarme, según mi familia, mas ahora solo me parece un mal sueño.

Al salir del servicio veo a ese hombre de cabeza reluciente, parado en mi lugar frente a la barra, me detiene con la mano antes que tome asiento y amablemente me invita un trago, el que estaba tomando antes, con lo cual podría confirmar que si me estuvo viendo con detenimiento anteriormente. No encuentro porque negarlo y acepto su compañía.

Su cortejo no me desagrada, pero tampoco encuentro que sea un tipo con muchas luces, me invita un trago más, puedo notar el esfuerzo que hace para impresionarme y realmente se ve muy patético, tengo muchas ganas de decírselo ahora, pero creo que quedaría muy mal.

Nunca sentí esa presión por invitar a salir a alguna chica y en el proceso hacer cualquier maroma o pirueta para que esta acceda o al menos le pueda robar una sonrisa y se ría de mí, siempre lo encontré ridículo, como hacer saber a los hombres que no es necesario hacer de payaso para simpatizar con una chica.

Siento a este tipo invasivo, por la cantidad de preguntas que me hace, pero también sé que como todos los hombres, solo intenta ser simpático. Me invita para que lo acompañe a otro lugar, no encuentro que sea un mal tipo pero tampoco lo contrario y no sé cómo decirle que no. Ya se encuentra de pie y me tiende la mano para que yo también lo haga, agacho la mirada y me digo solo para mí, “peor es regresar sola”.

Camino con garbo hacia la puerta, a lado de mi nuevo “amigo”. Al salir vuelvo la mirada para ver en que bar conocí a este “amigo” e insinuando casi vergonzosamente lo cómico de la vida, acabo de salir del “REFUGIO DE PECADORES”, sonrió concienzudamente y solo ahora caminando con este tipo puede entender lo difícil que es ser mujer, pero es aún más difícil ser mujer siendo hombre.

Soy monógama, siempre he sido monógama, contuve tanto la risa como cuando estas en un lugar solemne y apreté los dientes al escuchar esta expresión de mi acompañante, no sabía cómo responder ante semejante arrebato de sinceridad, solo seguí escuchando, ella relato con detalle sus dos anteriores relaciones, yo solo escuché, apenas me anime a preguntar un par de cosas para comprobar que escuchaba atentamente, eso hacemos las personas que ponemos atención y no nos gusta molestar, a mí no me gusta molestar o insistir, cuando terminó su relato se me vinieron imágenes, oraciones, ideas de la gente que había conocido, y todo parecía indicar que ella era todo lo opuesto, aun no sé si decir opuesto mejor u opuesto peor, pero la veía con una sinceridad enorme, casi aplastante que no podía dejar de pensar en eso, y porque no me gusta molestar ni insistir, nunca le dije que era la persona más monógama y sincera que había conocido.

Apenas pase unos días con ella, llenos de charlas bobas, divertidas sin tener que ir a un lugar concreto, hablaba cómodamente yo siendo un tipo que cree que se tiene que hablar solo cuando hay algo que decir, y a ella no le quería decir nada pero las palabras se escapaban sin pedir permiso, me sentí extrañamente cómodo sin darme cuenta, así se debe sentir esa gente que habla y habla y nunca dice nada, yo creo que dije muchas cosas, nunca sabré si ella me entendido pero me bastaba con saber que ella hacia el intento de hacerlo, que sabía qué iba a decir o como me iba a comportar, que ridiculez estoy diciendo, como diablos esta chica podía saber que iba a decir o si me iba a reír o no, o si iba tomar de su botella o no, o si la iba a tocarla o no, yo que sé, la maldita podía completar la fresa que yo estaba terminando de decir sin que yo sepa que decir, y no se lo dije, no le dije que me estaba dejando en jaque en cada jugada, por lo de molestar e insistir no se lo dije. Pero cuando conoces a alguien que completa la oración y quizá ni cuenta se da, es como que ya te conocía de antes, pero yo nunca la había visto ni en mi mejor sueño húmedo la había visto, ni me podía imaginar que podía existir alguien así, y mejor aún como me podía yo imaginar que podía conocer a alguien así, la chica no era la más guapa que había conocido, pero que importaba eso, podía hablar, podía hablar con ella de una manera fluida casi que si le cuento esto a mi madre ni me creería, yo disponiendo de temas para darle vuelta y vuelta sin decir nada, era completamente hermoso.

Todo tuvo más sentido cuando ella me dijo de la forma más directa y sin titubear “me caes muy bien, y sé cómo eres, te pareces mucho a mi ex novio, yo nunca lo pude olvidar –ella continuo- aun hablamos recuerdas que te dije que él era mi novio de toda la universidad que fuimos como esposos pero que él me dejo, luego de un tiempo volvimos intentarlo y ya nada era como antes, pero ahora somos amigos o algo así”, yo solo escuche una vez más haciendo un par de preguntas vagas para confirmar que estaba escuchando atentamente, y no sabía que quería decir con eso, pero no pregunte porque no me gusta molestar e insistir, ella prosiguió, por eso nos llevamos bien y siguió caminando. No sé a dónde me mando o a donde me mande voluntariamente, yo solo sé que me fui sin molestar e insistir. Cuando dejamos de vernos ella se despidió como si no me volviera a ver más, yo me despedí como suelo hacerlo al final de día con alguien que me agrada porque que sé que lo veré al día siguiente o a la semana siguiente, así que fue una despedida corta. Nunca le dije si nos volveríamos a ver porque entendía que sí, que nos volveríamos a ver pronto, que no había que despedirse de esa forma tan efusiva, que los amigo se vuelven a ver siempre, que tampoco lo hice porque no me gusta molestar ni insistir, porque siempre he creido que las personas son lo peor que le pudo pasar a la raza humana me acuerdo que tu existes, que no estás solo en mis recuerdos, que no te cree una de esas noches que puedo crear todo pero que a la mañana siguiente se me cae todo el castillito de naipes, sé que existes, que estás ahí, que tengo fotos tuyas, que tengo muchas fotos tuyas en la computadora y en el recuerdo, que también tengo tu número y tu correo pero también sé que no te voy a llamar ni escribir otra vez, porque no me gusta molestar ni insistir.

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